W małej wiosce rosło kurczę, które mówiło
-Oh, Kurczę zgubiłem curry od dziadka!
Postanowiło wypić tran z świętego Mikołaja mającego duży karabin zawieszony przez drobnego kostka. Na Śródmieściu wpadło małe, odrażające coś, które też chciało posiadać pampersy więc ukradło pepeszę i zrobiło kupkę w majty, ponieważ nie mogło zdjąć gaci. Postanowiło pobiec do szatana, by ten postawił mu pałkę i kazał wsadzić ją do zupy mieszając swoją żelazną pałką dużą frytkownicą pieczarki a po zmieszaniu pierdnąć. Później poszło o patelnię leśniczego, który polując na żelki upuścił swoją kotwicę na ziemię. Małe robaczki podniosły kotwicę i pobiegły do domu, po czym zjadły ją co do cna i wysrały metalowe pręty, które spowodowały wielki wybuch. Następnego dnia kaczorek postanowił kupić danonki z biedronki, żeby nakarmić wieloryba z gorących źródeł. Zdenerwowany wymyślił budyń o smaku budyniowym, który rozciągał aż do końca Los Angeles. Hannah Montana pomogła zrobić Biberowi loda waniliowego z dodatkiem wanilii. Oglądając przy tym Disney chanel, gdzie akurat Justin próbował wciągnąć oponę autobusową. Na szczęście malutki korek zrobił się fleszowo różowy z dodatkiem chmielowego dżemu. Wyciągnął małego gumiżelka i walnął nim o stół co spowodowało wielkie trzęsienie ziemi. Selena Gomez ukryła magiczny napój od kubusia gdy nagle ktoś wszedł. Okazało się, że to był Wielki kurczak który ządał od niej pieniędzy -masło! To, jest to,tego szukałem-powiedział kurczak gdy nagle zza góry wyskoczył Justin, który krzyczał: dawaj mi tu na ring!!!
Wystraszony kurczak ubrał kostium Borata po czym powolnie wszedł na ring, na którym rozgrzany Justin w różowych spodenkach wymachiwał mikrofonem w stronę widowni, nagle ktoś rzucił w niego butelką. Okazało się, że ta butelka ma w środku kolejny korek?! A w nim teksty piosenek: Beybe Love i Boysów, które nie przypadły mu do gustu. Postanowił pozwać wszystkich fanów  do sądu Anny Marii Wesołowskiej, która postanowiła skazać ich na wieczność oglądania "Skazanego na Śmierć" jednym tchem rzekła bezlitosna Selena
- Kiedy oddacie mi mojego kubusia ?
- Nigdy go nie dostaniesz !
- Zaraz ci przywalę w popo - rzekła i poszła do kuchni. Zajrzała pod szafkę a tam święty mikołaj, który podarował jej ręcznik oraz płyn do mycia do mycia naczyń mówiąc:
- A teraz pozmywaj wszystkie naczynia bo nie dostaniesz obiadu.
Mała Selenka nie chce nie dostać obiadu więc zaczęła zmywać tak nieumiejętnie, że wszystkie naczynia potłukła. Próbowała wszystkie je skleić kropelką, ale się nie dało. Wtedy wszedł święty mikołaj i ledwo nie dostał zawału widząc potłuczone naczynia które leżały dosłownie wszędzie! Nagle do kuchni przyszłą również Justina, który postanowił bronić swojej dziewczyny śpiewając swoje "kuku w kakałko". Święty Mikołaj namalował obraz na którym pisało ' Selena i Justin nie są parą ! '. Cały świat dowiadując się o tym, że Selena i Justin nie są parą zaczął szaleć z radości. Zaczęli śpiewać ''alleluja'' i "12 groszy" aby uczcić śmierć toksycznego związku. Niedługo potem mistrz Yoda postanowił skazać Teletubisie na dożywocie w Alcatras pomagając małej pszczółce wejść do dupy. Okazało się, że dziurka była za duże by wpychać tą pszczółkę, ale Tinki łinki skonstruował ogromny i skomplikowany samolot, który pomógł wejść mu do dupy. Okazało się jak zwykle że dziurka jest za duża by zrealizować założony plan na ciele ofiary z serialu "Moda na Sukces". Ale później pedobear wpadł w lesie na dziesięcio-letniego chłopca o imieniu Pięknosław z Czarnobyla i postanowił kupić skarpetki i wylizać swoje skarpetki. Oczywiście jak zawsze te oto skarpetki musiał ubrudzić żelem. U żelowane skarpety włożył do żelkownicy ,w której emo martynka pokazywała klasę . To był ten jeden yy ciastko! Ale nie to miała na myśli nasza kochana emo Martynka! Chodziło jej o to że czytasz ten list do góry nogami i widzisz klucz który pożyczył od niej wesoły dzieciak który miał wielkiego, rudego korniszona z czarnym wąsem na twarzy. Ale po co rudy korniszon był u wesołego chłopca ze świerzbem na kut*sie.
- Bo mu zabrakło masła na babkę z piasku! Nie wiedział, o której otworzą Biedronkę więc poszedł gdzieś wysikać się bo mu się pęcherz rozregulował niestety. Problem w tym, że ta babka była spleśniała.
- I co teraz zrobię?
Nagle świat zrobił się różowy w czarne paski a wszyscy rzucili się po PLACKI
-Co? A jakie?
- Z nutellą !
Gdy nie ma nic innego w mikrofalówce, to szukasz w piekarniku. Tylko nie zgub się po drodze do fabryki gwoździ.
- A po co mi gwoździe?
CIASTKO!!!
Nie,bo piżama w kotki!
-ale ja nie jem banana

W małej wiosce rosło kurczę, które mówiło
-Oh, Kurczę zgubiłem curry od dziadka!
Postanowiło wypić tran z świętego Mikołaja mającego duży karabin zawieszony przez drobnego kostka. Na Śródmieściu wpadło małe, odrażające coś, które też chciało posiadać pampersy więc ukradło pepeszę i zrobiło kupkę w majty, ponieważ nie mogło zdjąć gaci. Postanowiło pobiec do szatana, by ten postawił mu pałkę i kazał wsadzić ją do zupy mieszając swoją żelazną pałką dużą frytkownicą pieczarki a po zmieszaniu pierdnąć. Później poszło o patelnię leśniczego, który polując na żelki upuścił swoją kotwicę na ziemię. Małe robaczki podniosły kotwicę i pobiegły do domu, po czym zjadły ją co do cna i wysrały metalowe pręty, które spowodowały wielki wybuch. Następnego dnia kaczorek postanowił kupić danonki z biedronki, żeby nakarmić wieloryba z gorących źródeł. Zdenerwowany wymyślił budyń o smaku budyniowym, który rozciągał aż do końca Los Angeles. Hannah Montana pomogła zrobić Biberowi loda waniliowego z dodatkiem wanilii. Oglądając przy tym Disney chanel, gdzie akurat Justin próbował wciągnąć oponę autobusową. Na szczęście malutki korek zrobił się fleszowo różowy z dodatkiem chmielowego dżemu. Wyciągnął małego gumiżelka i walnął nim o stół co spowodowało wielkie trzęsienie ziemi. Selena Gomez ukryła magiczny napój od kubusia gdy nagle ktoś wszedł. Okazało się, że to był Wielki kurczak który ządał od niej pieniędzy -masło! To, jest to,tego szukałem-powiedział kurczak gdy nagle zza góry wyskoczył Justin, który krzyczał: dawaj mi tu na ring!!!
Wystraszony kurczak ubrał kostium Borata po czym powolnie wszedł na ring, na którym rozgrzany Justin w różowych spodenkach wymachiwał mikrofonem w stronę widowni, nagle ktoś rzucił w niego butelką. Okazało się, że ta butelka ma w środku kolejny korek?! A w nim teksty piosenek: Beybe Love i Boysów, które nie przypadły mu do gustu. Postanowił pozwać wszystkich fanów  do sądu Anny Marii Wesołowskiej, która postanowiła skazać ich na wieczność oglądania "Skazanego na Śmierć" jednym tchem rzekła bezlitosna Selena
- Kiedy oddacie mi mojego kubusia ?
- Nigdy go nie dostaniesz !
- Zaraz ci przywalę w popo - rzekła i poszła do kuchni. Zajrzała pod szafkę a tam święty mikołaj, który podarował jej ręcznik oraz płyn do mycia do mycia naczyń mówiąc:
- A teraz pozmywaj wszystkie naczynia bo nie dostaniesz obiadu.
Mała Selenka nie chce nie dostać obiadu więc zaczęła zmywać tak nieumiejętnie, że wszystkie naczynia potłukła. Próbowała wszystkie je skleić kropelką, ale się nie dało. Wtedy wszedł święty mikołaj i ledwo nie dostał zawału widząc potłuczone naczynia które leżały dosłownie wszędzie! Nagle do kuchni przyszłą również Justina, który postanowił bronić swojej dziewczyny śpiewając swoje "kuku w kakałko". Święty Mikołaj namalował obraz na którym pisało ' Selena i Justin nie są parą ! '. Cały świat dowiadując się o tym, że Selena i Justin nie są parą zaczął szaleć z radości. Zaczęli śpiewać ''alleluja'' i "12 groszy" aby uczcić śmierć toksycznego związku. Niedługo potem mistrz Yoda postanowił skazać Teletubisie na dożywocie w Alcatras pomagając małej pszczółce wejść do dupy. Okazało się, że dziurka była za duże by wpychać tą pszczółkę, ale Tinki łinki skonstruował ogromny i skomplikowany samolot, który pomógł wejść mu do dupy. Okazało się jak zwykle że dziurka jest za duża by zrealizować założony plan na ciele ofiary z serialu "Moda na Sukces". Ale później pedobear wpadł w lesie na dziesięcio-letniego chłopca o imieniu Pięknosław z Czarnobyla i postanowił kupić skarpetki i wylizać swoje skarpetki. Oczywiście jak zawsze te oto skarpetki musiał ubrudzić żelem. U żelowane skarpety włożył do żelkownicy ,w której emo martynka pokazywała klasę . To był ten jeden yy ciastko! Ale nie to miała na myśli nasza kochana emo Martynka! Chodziło jej o to że czytasz ten list do góry nogami i widzisz klucz który pożyczył od niej wesoły dzieciak który miał wielkiego, rudego korniszona z czarnym wąsem na twarzy. Ale po co rudy korniszon był u wesołego chłopca ze świerzbem na kut*sie.
- Bo mu zabrakło masła na babkę z piasku! Nie wiedział, o której otworzą Biedronkę więc poszedł gdzieś wysikać się bo mu się pęcherz rozregulował niestety. Problem w tym, że ta babka była spleśniała.
- I co teraz zrobię?
Nagle świat zrobił się różowy w czarne paski a wszyscy rzucili się po PLACKI
-Co? A jakie?
- Z nutellą !
Gdy nie ma nic innego w mikrofalówce, to szukasz w piekarniku. Tylko nie zgub się po drodze do fabryki gwoździ.
- A po co mi gwoździe?
CIASTKO!!!
Nie,bo piżama w kotki!
-ale ja nie jem banana który jest homoseksualistą

W małej wiosce rosło kurczę, które mówiło
-Oh, Kurczę zgubiłem curry od dziadka!
Postanowiło wypić tran z świętego Mikołaja mającego duży karabin zawieszony przez drobnego kostka. Na Śródmieściu wpadło małe, odrażające coś, które też chciało posiadać pampersy więc ukradło pepeszę i zrobiło kupkę w majty, ponieważ nie mogło zdjąć gaci. Postanowiło pobiec do szatana, by ten postawił mu pałkę i kazał wsadzić ją do zupy mieszając swoją żelazną pałką dużą frytkownicą pieczarki a po zmieszaniu pierdnąć. Później poszło o patelnię leśniczego, który polując na żelki upuścił swoją kotwicę na ziemię. Małe robaczki podniosły kotwicę i pobiegły do domu, po czym zjadły ją co do cna i wysrały metalowe pręty, które spowodowały wielki wybuch. Następnego dnia kaczorek postanowił kupić danonki z biedronki, żeby nakarmić wieloryba z gorących źródeł. Zdenerwowany wymyślił budyń o smaku budyniowym, który rozciągał aż do końca Los Angeles. Hannah Montana pomogła zrobić Biberowi loda waniliowego z dodatkiem wanilii. Oglądając przy tym Disney chanel, gdzie akurat Justin próbował wciągnąć oponę autobusową. Na szczęście malutki korek zrobił się fleszowo różowy z dodatkiem chmielowego dżemu. Wyciągnął małego gumiżelka i walnął nim o stół co spowodowało wielkie trzęsienie ziemi. Selena Gomez ukryła magiczny napój od kubusia gdy nagle ktoś wszedł. Okazało się, że to był Wielki kurczak który ządał od niej pieniędzy -masło! To, jest to,tego szukałem-powiedział kurczak gdy nagle zza góry wyskoczył Justin, który krzyczał: dawaj mi tu na ring!!!
Wystraszony kurczak ubrał kostium Borata po czym powolnie wszedł na ring, na którym rozgrzany Justin w różowych spodenkach wymachiwał mikrofonem w stronę widowni, nagle ktoś rzucił w niego butelką. Okazało się, że ta butelka ma w środku kolejny korek?! A w nim teksty piosenek: Beybe Love i Boysów, które nie przypadły mu do gustu. Postanowił pozwać wszystkich fanów  do sądu Anny Marii Wesołowskiej, która postanowiła skazać ich na wieczność oglądania "Skazanego na Śmierć" jednym tchem rzekła bezlitosna Selena
- Kiedy oddacie mi mojego kubusia ?
- Nigdy go nie dostaniesz !
- Zaraz ci przywalę w popo - rzekła i poszła do kuchni. Zajrzała pod szafkę a tam święty mikołaj, który podarował jej ręcznik oraz płyn do mycia do mycia naczyń mówiąc:
- A teraz pozmywaj wszystkie naczynia bo nie dostaniesz obiadu.
Mała Selenka nie chce nie dostać obiadu więc zaczęła zmywać tak nieumiejętnie, że wszystkie naczynia potłukła. Próbowała wszystkie je skleić kropelką, ale się nie dało. Wtedy wszedł święty mikołaj i ledwo nie dostał zawału widząc potłuczone naczynia które leżały dosłownie wszędzie! Nagle do kuchni przyszłą również Justina, który postanowił bronić swojej dziewczyny śpiewając swoje "kuku w kakałko". Święty Mikołaj namalował obraz na którym pisało ' Selena i Justin nie są parą ! '. Cały świat dowiadując się o tym, że Selena i Justin nie są parą zaczął szaleć z radości. Zaczęli śpiewać ''alleluja'' i "12 groszy" aby uczcić śmierć toksycznego związku. Niedługo potem mistrz Yoda postanowił skazać Teletubisie na dożywocie w Alcatras pomagając małej pszczółce wejść do dupy. Okazało się, że dziurka była za duże by wpychać tą pszczółkę, ale Tinki łinki skonstruował ogromny i skomplikowany samolot, który pomógł wejść mu do dupy. Okazało się jak zwykle że dziurka jest za duża by zrealizować założony plan na ciele ofiary z serialu "Moda na Sukces". Ale później pedobear wpadł w lesie na dziesięcio-letniego chłopca o imieniu Pięknosław z Czarnobyla i postanowił kupić skarpetki i wylizać swoje skarpetki. Oczywiście jak zawsze te oto skarpetki musiał ubrudzić żelem. U żelowane skarpety włożył do żelkownicy ,w której emo martynka pokazywała klasę . To był ten jeden yy ciastko! Ale nie to miała na myśli nasza kochana emo Martynka! Chodziło jej o to że czytasz ten list do góry nogami i widzisz klucz który pożyczył od niej wesoły dzieciak który miał wielkiego, rudego korniszona z czarnym wąsem na twarzy. Ale po co rudy korniszon był u wesołego chłopca ze świerzbem na kut*sie.
- Bo mu zabrakło masła na babkę z piasku! Nie wiedział, o której otworzą Biedronkę więc poszedł gdzieś wysikać się bo mu się pęcherz rozregulował niestety. Problem w tym, że ta babka była spleśniała.
- I co teraz zrobię?
Nagle świat zrobił się różowy w czarne paski a wszyscy rzucili się po PLACKI
-Co? A jakie?
- Z nutellą !
Gdy nie ma nic innego w mikrofalówce, to szukasz w piekarniku. Tylko nie zgub się po drodze do fabryki gwoździ.
- A po co mi gwoździe?
CIASTKO!!!
Nie,bo piżama w kotki!
-ale ja nie jem banana który jest homoseksualistą on jest zboczonym

W małej wiosce rosło kurczę, które mówiło
-Oh, Kurczę zgubiłem curry od dziadka!
Postanowiło wypić tran z świętego Mikołaja mającego duży karabin zawieszony przez drobnego kostka. Na Śródmieściu wpadło małe, odrażające coś, które też chciało posiadać pampersy więc ukradło pepeszę i zrobiło kupkę w majty, ponieważ nie mogło zdjąć gaci. Postanowiło pobiec do szatana, by ten postawił mu pałkę i kazał wsadzić ją do zupy mieszając swoją żelazną pałką dużą frytkownicą pieczarki a po zmieszaniu pierdnąć. Później poszło o patelnię leśniczego, który polując na żelki upuścił swoją kotwicę na ziemię. Małe robaczki podniosły kotwicę i pobiegły do domu, po czym zjadły ją co do cna i wysrały metalowe pręty, które spowodowały wielki wybuch. Następnego dnia kaczorek postanowił kupić danonki z biedronki, żeby nakarmić wieloryba z gorących źródeł. Zdenerwowany wymyślił budyń o smaku budyniowym, który rozciągał aż do końca Los Angeles. Hannah Montana pomogła zrobić Biberowi loda waniliowego z dodatkiem wanilii. Oglądając przy tym Disney chanel, gdzie akurat Justin próbował wciągnąć oponę autobusową. Na szczęście malutki korek zrobił się fleszowo różowy z dodatkiem chmielowego dżemu. Wyciągnął małego gumiżelka i walnął nim o stół co spowodowało wielkie trzęsienie ziemi. Selena Gomez ukryła magiczny napój od kubusia gdy nagle ktoś wszedł. Okazało się, że to był Wielki kurczak który ządał od niej pieniędzy -masło! To, jest to,tego szukałem-powiedział kurczak gdy nagle zza góry wyskoczył Justin, który krzyczał: dawaj mi tu na ring!!!
Wystraszony kurczak ubrał kostium Borata po czym powolnie wszedł na ring, na którym rozgrzany Justin w różowych spodenkach wymachiwał mikrofonem w stronę widowni, nagle ktoś rzucił w niego butelką. Okazało się, że ta butelka ma w środku kolejny korek?! A w nim teksty piosenek: Beybe Love i Boysów, które nie przypadły mu do gustu. Postanowił pozwać wszystkich fanów  do sądu Anny Marii Wesołowskiej, która postanowiła skazać ich na wieczność oglądania "Skazanego na Śmierć" jednym tchem rzekła bezlitosna Selena
- Kiedy oddacie mi mojego kubusia ?
- Nigdy go nie dostaniesz !
- Zaraz ci przywalę w popo - rzekła i poszła do kuchni. Zajrzała pod szafkę a tam święty mikołaj, który podarował jej ręcznik oraz płyn do mycia do mycia naczyń mówiąc:
- A teraz pozmywaj wszystkie naczynia bo nie dostaniesz obiadu.
Mała Selenka nie chce nie dostać obiadu więc zaczęła zmywać tak nieumiejętnie, że wszystkie naczynia potłukła. Próbowała wszystkie je skleić kropelką, ale się nie dało. Wtedy wszedł święty mikołaj i ledwo nie dostał zawału widząc potłuczone naczynia które leżały dosłownie wszędzie! Nagle do kuchni przyszłą również Justina, który postanowił bronić swojej dziewczyny śpiewając swoje "kuku w kakałko". Święty Mikołaj namalował obraz na którym pisało ' Selena i Justin nie są parą ! '. Cały świat dowiadując się o tym, że Selena i Justin nie są parą zaczął szaleć z radości. Zaczęli śpiewać ''alleluja'' i "12 groszy" aby uczcić śmierć toksycznego związku. Niedługo potem mistrz Yoda postanowił skazać Teletubisie na dożywocie w Alcatras pomagając małej pszczółce wejść do dupy. Okazało się, że dziurka była za duże by wpychać tą pszczółkę, ale Tinki łinki skonstruował ogromny i skomplikowany samolot, który pomógł wejść mu do dupy. Okazało się jak zwykle że dziurka jest za duża by zrealizować założony plan na ciele ofiary z serialu "Moda na Sukces". Ale później pedobear wpadł w lesie na dziesięcio-letniego chłopca o imieniu Pięknosław z Czarnobyla i postanowił kupić skarpetki i wylizać swoje skarpetki. Oczywiście jak zawsze te oto skarpetki musiał ubrudzić żelem. U żelowane skarpety włożył do żelkownicy ,w której emo martynka pokazywała klasę . To był ten jeden yy ciastko! Ale nie to miała na myśli nasza kochana emo Martynka! Chodziło jej o to że czytasz ten list do góry nogami i widzisz klucz który pożyczył od niej wesoły dzieciak który miał wielkiego, rudego korniszona z czarnym wąsem na twarzy. Ale po co rudy korniszon był u wesołego chłopca ze świerzbem na kut*sie.
- Bo mu zabrakło masła na babkę z piasku! Nie wiedział, o której otworzą Biedronkę więc poszedł gdzieś wysikać się bo mu się pęcherz rozregulował niestety. Problem w tym, że ta babka była spleśniała.
- I co teraz zrobię?
Nagle świat zrobił się różowy w czarne paski a wszyscy rzucili się po PLACKI
-Co? A jakie?
- Z nutellą !
Gdy nie ma nic innego w mikrofalówce, to szukasz w piekarniku. Tylko nie zgub się po drodze do fabryki gwoździ.
- A po co mi gwoździe?
CIASTKO!!!
Nie,bo piżama w kotki!
-ale ja nie jem banana który jest homoseksualistą on jest zboczonym heteroseksualistą !!- Wykrzyknął

W małej wiosce rosło kurczę, które mówiło
-Oh, Kurczę zgubiłem curry od dziadka!
Postanowiło wypić tran z świętego Mikołaja mającego duży karabin zawieszony przez drobnego kostka. Na Śródmieściu wpadło małe, odrażające coś, które też chciało posiadać pampersy więc ukradło pepeszę i zrobiło kupkę w majty, ponieważ nie mogło zdjąć gaci. Postanowiło pobiec do szatana, by ten postawił mu pałkę i kazał wsadzić ją do zupy mieszając swoją żelazną pałką dużą frytkownicą pieczarki a po zmieszaniu pierdnąć. Później poszło o patelnię leśniczego, który polując na żelki upuścił swoją kotwicę na ziemię. Małe robaczki podniosły kotwicę i pobiegły do domu, po czym zjadły ją co do cna i wysrały metalowe pręty, które spowodowały wielki wybuch. Następnego dnia kaczorek postanowił kupić danonki z biedronki, żeby nakarmić wieloryba z gorących źródeł. Zdenerwowany wymyślił budyń o smaku budyniowym, który rozciągał aż do końca Los Angeles. Hannah Montana pomogła zrobić Biberowi loda waniliowego z dodatkiem wanilii. Oglądając przy tym Disney chanel, gdzie akurat Justin próbował wciągnąć oponę autobusową. Na szczęście malutki korek zrobił się fleszowo różowy z dodatkiem chmielowego dżemu. Wyciągnął małego gumiżelka i walnął nim o stół co spowodowało wielkie trzęsienie ziemi. Selena Gomez ukryła magiczny napój od kubusia gdy nagle ktoś wszedł. Okazało się, że to był Wielki kurczak który ządał od niej pieniędzy -masło! To, jest to,tego szukałem-powiedział kurczak gdy nagle zza góry wyskoczył Justin, który krzyczał: dawaj mi tu na ring!!!
Wystraszony kurczak ubrał kostium Borata po czym powolnie wszedł na ring, na którym rozgrzany Justin w różowych spodenkach wymachiwał mikrofonem w stronę widowni, nagle ktoś rzucił w niego butelką. Okazało się, że ta butelka ma w środku kolejny korek?! A w nim teksty piosenek: Beybe Love i Boysów, które nie przypadły mu do gustu. Postanowił pozwać wszystkich fanów  do sądu Anny Marii Wesołowskiej, która postanowiła skazać ich na wieczność oglądania "Skazanego na Śmierć" jednym tchem rzekła bezlitosna Selena
- Kiedy oddacie mi mojego kubusia ?
- Nigdy go nie dostaniesz !
- Zaraz ci przywalę w popo - rzekła i poszła do kuchni. Zajrzała pod szafkę a tam święty mikołaj, który podarował jej ręcznik oraz płyn do mycia do mycia naczyń mówiąc:
- A teraz pozmywaj wszystkie naczynia bo nie dostaniesz obiadu.
Mała Selenka nie chce nie dostać obiadu więc zaczęła zmywać tak nieumiejętnie, że wszystkie naczynia potłukła. Próbowała wszystkie je skleić kropelką, ale się nie dało. Wtedy wszedł święty mikołaj i ledwo nie dostał zawału widząc potłuczone naczynia które leżały dosłownie wszędzie! Nagle do kuchni przyszłą również Justina, który postanowił bronić swojej dziewczyny śpiewając swoje "kuku w kakałko". Święty Mikołaj namalował obraz na którym pisało ' Selena i Justin nie są parą ! '. Cały świat dowiadując się o tym, że Selena i Justin nie są parą zaczął szaleć z radości. Zaczęli śpiewać ''alleluja'' i "12 groszy" aby uczcić śmierć toksycznego związku. Niedługo potem mistrz Yoda postanowił skazać Teletubisie na dożywocie w Alcatras pomagając małej pszczółce wejść do dupy. Okazało się, że dziurka była za duże by wpychać tą pszczółkę, ale Tinki łinki skonstruował ogromny i skomplikowany samolot, który pomógł wejść mu do dupy. Okazało się jak zwykle że dziurka jest za duża by zrealizować założony plan na ciele ofiary z serialu "Moda na Sukces". Ale później pedobear wpadł w lesie na dziesięcio-letniego chłopca o imieniu Pięknosław z Czarnobyla i postanowił kupić skarpetki i wylizać swoje skarpetki. Oczywiście jak zawsze te oto skarpetki musiał ubrudzić żelem. U żelowane skarpety włożył do żelkownicy ,w której emo martynka pokazywała klasę . To był ten jeden yy ciastko! Ale nie to miała na myśli nasza kochana emo Martynka! Chodziło jej o to że czytasz ten list do góry nogami i widzisz klucz który pożyczył od niej wesoły dzieciak który miał wielkiego, rudego korniszona z czarnym wąsem na twarzy. Ale po co rudy korniszon był u wesołego chłopca ze świerzbem na kut*sie.
- Bo mu zabrakło masła na babkę z piasku! Nie wiedział, o której otworzą Biedronkę więc poszedł gdzieś wysikać się bo mu się pęcherz rozregulował niestety. Problem w tym, że ta babka była spleśniała.
- I co teraz zrobię?
Nagle świat zrobił się różowy w czarne paski a wszyscy rzucili się po PLACKI
-Co? A jakie?
- Z nutellą !
Gdy nie ma nic innego w mikrofalówce, to szukasz w piekarniku. Tylko nie zgub się po drodze do fabryki gwoździ.
- A po co mi gwoździe?
CIASTKO!!!
Nie,bo piżama w kotki!
-ale ja nie jem banana który jest homoseksualistą on jest zboczonym heteroseksualistą !!- Wykrzyknął przestraszony Stephen Hawking, dymiąc